范雷老婆(求小品《堵车》台词，演员：郭冬临、范雷、王新、管琳娜。急~急~急~)

求小品《堵车》台词，演员：郭冬临、范雷、王新、管琳娜。急~急~急~
第七期剧本《堵车》
　　作者：董凌山
　　人物：
　　丈夫——30岁，某公司职员。势力、虚伪，爱显摆。
　　妻子——28岁，小区居民。开朗，实在．已怀孕
　　张总——35岁某公司刚上任的总经理，平易近人．
　　大嫂——40多岁，收大米的。快言快语，有点发愣．
　　小区大妈——60多岁，工作认真，慢性子。
　　民工——50多岁，搞装修的力工。爱叫真，淳朴，憨厚．

　　地点：某住宅小区。

　　[妻子和丈夫上。
　　丈夫 （高兴地）单位效益好，奖金发不少，今晚努努力，争取全花了．先听音乐会，再去洗个澡．
　　妻子 你说啥呢？
　　丈夫（抚摸妻子的肚子）：啊，我说把你们娘俩伺候好．
　　妻子：少辙啊，你说，你这些奖金咋分配？
　　丈夫：（掏出计算器）我都核计好了，一共2000块，买音乐会门票花了400，明天给你买块1000块钱的手表，再花200吃个夜宵，哎呀，太美了，”彪的扶”啊！
　　妻子：别给我买手表了，留着过两天中秋节，给你妈买点礼物，哎，不对呀，还剩300呢？
　　丈夫：恩，剩300我不得打个麻将嘛．
　　妻子：你真舍得花钱，看啥音乐会呀，那么贵．
　　丈夫 那不是为了给咱孩子一点艺术熏陶嘛，晚上咱们吃顿好的，给你补补，恩，来盘虾饺，来盘水煮鱼，整俩猪蹄，再开瓶红酒，真是美酒佳肴啊，”玩得付”！
　　妻子：别拽了，啃猪蹄喝洋酒，这叫啥搭配呀！块去开车吧．
　　丈夫：不着急，好有一个多小时才开演呢。哎呀！车被堵住了。这是谁的车呀？
　　[二人看车牌号。
　　妻子 S—B1414。
　　丈夫 要死要死？这是什么破号？哎！这是谁家的车？
　　妻子 好像不是咱这个楼的。
　　丈夫：哎！谁的车呀，SB1414！谁的车？1414！1414！
　　妻子：你别瞎喊，多丢人哪．
　　[小区大妈上。
　　大妈 喂！我看看，谁要死？（看看左右，误会地）大着肚子还要死要死的？
　　丈夫 这么大岁数怎么说话呢？
　　妻子: 大妈,你听错了。我们喊的是汽车牌号：1414！
　　大妈 啊！你们要卖车呀？卖车你得换个号啊，这“要死要死”的听着太不吉利了.
　　丈夫 谁卖车呀？跟你沟通不了，明白不，差好几个层次呢，没你什么事,一边呆着去.
　　大妈 哎！小伙子，你这叫什么话？……
　　妻子 大妈，对不起，是这么回事,这台车把道给堵住了，我们的车出不去了。
　　大妈 你早说呀！看见这红箍没? 这个事正归我管哪！
　　妻子 （高兴地）是吗？那太好了！您快帮助想想办法吧。
　　大妈 别着急，这件事得这么办，咱们呢先把车主找着，然后让他把车挪开，你这台车就出去了。你们说对不对？丈夫 你这不废话嘛！
　　妻子 （捅了丈夫一下，对大妈）对对对，您说得对。
　　大妈 这么的，你们呢在这边喊边等，我呢挨家给你们问去,行不?
　　丈夫: 拉倒吧,就你那腿脚,头年也回不来呀。
　　大妈: 这叫啥话,告诉你，我们全社区60岁以上的老人都已经集体补过钙了，一口气上6楼，不喘气．
　　妻子 大妈,那辛苦您了。
　　大妈 没关系。（下）
　　丈夫 一看就知道钙片吃多了，闲得，谁得车呀，1414！
　　[民工从另一侧上。
　　民工 咋的了？大兄弟，车被堵了？我在那边看半天了，挪走不就完了吗？
　　丈夫: 挪,你看我俩这体格谁能挪动?
　　民工 我找几个人帮你挪呗.
　　妻子 哎呀，那可太感谢你了！我们花四百块钱买的票，着急去看音乐会去。
　　[丈夫把妻子拉到一边
　　丈夫 你傻呀.
　　妻子 咋的了?
　　丈夫 就他那样，能白帮忙吗?肯定想趁火打劫.
　　妻子 你咋这么想呢。
　　丈夫 别说话!我说，这车不能白搬吧,你说吧,想要多钱?
　　民工 啥钱不钱的，先搬了再说。
　　丈夫 等会,我问问你，你平时搬一台冰箱多钱?
　　民工 20啊.
　　丈夫 (对妻子)听见没，车和冰箱都属于家用电器,冰箱才200多斤,这车咋也得3000斤,我算算,(用计算机)300快哪,洗澡钱没了!
　　妻子 人家也没说要钱呢。
　　民工 哎,搬不搬哪?
　　丈夫 车不用你搬了，你去搬冰箱吧.
　　民工 你看你这人，帮你忙还不乐意.
　　妻子 要不咱打车走吧.
　　丈夫: （生气地）没到点呢，不着急，哼！我就不信喊不出来他！（大声喊）1414！1414！……
　　[大嫂拿着半导体小喇叭推自行车上。
　　大嫂 收大米！收陈大米！
　　丈夫 （声音有些嘶哑地）谁的车呀？1414！……
　　大嫂 （声音响亮地）收大米！收陈大米！
　　丈夫 （生气地）我说你一边喊去行不？
　　大嫂 我喊我的，你喊你的，我碍着你什么了？
　　丈夫 你那玩意那么响我能喊过你吗？哎,有了，我雇你.
　　大嫂 雇我，干啥?
　　丈夫 喊呗,喊一声我给你一块钱.
　　妻子 你疯啦.自己不会喊哪.
　　丈夫 不就一盘菜钱嘛,喊!
　　大嫂 那我可喊啦!
　　丈夫 使劲喊，”老的里”,越”捞”越好.
　　大嫂 捞谁？
　　丈夫 你听不懂，这是英文，你就喊吧．
　　大嫂 收大米,收陈大米
　　丈夫 哎,哎，谁让你喊这个了.
　　大嫂 那我喊啥.
　　丈夫 你喊1414
　　大嫂 那刚才那两声还算不?
　　丈夫 那能算嘛,重来，媳妇，帮我数着点。
　　大嫂 1414,1414,1414-----
　　[大嫂越喊越快
　　妻子 这数的也太快了．
　　丈夫 行了，别喊了.
　　大嫂 我喊的咋样?
　　丈夫 一盘虾饺都让你干没了.
　　民工 你俩人真有意思，还雇人喊上了！你说我帮你抬出去好不好，早到地方了.
　　丈夫 哼！我今天豁出去票作废也不让你挣这钱!
　　民工 谁跟你要钱了，不搬拉倒,你就在这堵着吧。
　　丈夫 我愿意堵！怎么的？我愿意堵！（奔民工走去）
　　民工 你看你别冲我来呀．
　　丈夫 （气得来回直走，一把抢过大嫂手里的小喇叭声嘶力竭地）1414！快出来！不出来我砸车了！（气极地对着车轮胎狠狠踹了两脚）你个倒霉的车，我叫你堵！我叫你堵！
　　[车的报警器立刻响起来,大嫂吓的推车就跑
　　妻子 哎,她跑啥?不要喇叭啦
　　丈夫 跑了更好，我还赚了，这喇叭还能值10块8块的．
　　妻子 这可咋办,报警器都响了,哎,说不定一会儿这人就能来了。
　　丈夫 （不自觉的将小喇叭背在身后）等着，你看这个车主来了我非好好治治他！
　　妻子 你咋治他？
　　丈夫 我骂他个狗血喷头！我叫他当面向咱们赔礼道歉！还得让他赔偿经济损失！还有精神损失！
　　妻子 拉倒吧！能快点出去比啥都强。要啥损失？
　　民工 大妹子说得对，要啥钱哪.
　　[丈夫白了民工一眼
　　大嫂 你们看！来人了。
　　[张总上。
　　张总 是谁碰我的车了？
　　妻子 SB1414是你的车呀？
　　张总 是啊，怎么了？
　　民工 你看看你这车是怎么停的？把人家两口子的车堵得死死的.
　　张总 哎哟，真不好意思，我马上走，马上走。
　　丈夫 站住！你先别走！（到跟前突然认出，马上变一副嘴脸）哎呀！这不是张总吗？您怎么到这来了？
　　张总 啊，是小赵啊。我到我妹妹家有点事。
　　丈夫 您妹妹也住这个楼啊？太巧了！我也住这个楼。（对妻子）来来来，我给你介绍一下，这是我们新来的张总，这是我爱人。
　　张总 （与妻握手）对不起了，我一时着急，车停的不是地方，把你家车堵了是不是？
　　丈夫 哪呀？是我的车停的不是地方，我要是停在外边就没事了。
　　妻子 对，我们停在外边就好了。
　　民工 你耽误人家事啦，人家着急看音乐会，马上要开演了，急完了，喊的嗓子都喊哑了。
　　张总 是吗？
　　丈夫 没有没有，我天生弓哑嗓.
　　民工 你把人家气坏了，气得人直踹你车！那家伙踹的咔咔的！
　　张总 你看，我说我的报警器怎么响了呢。
　　丈夫 我跟你说张总，我绝对不是踹车，我就是踢一下,看看轮胎气足不足？
　　妻子 是是是.
　　民工 踢跟踹不一样嘛.
　　丈夫 （对民工小声地）我说你少说两句行不？没人把你当哑巴！
　　张总 我说小赵啊，你们既然要去听音乐会那就赶快去吧。啊，别耽误了。
　　丈夫 没事张总，听个音乐会早点晚点无所谓。
　　民工 你这人咋回事，还说别耽误了，你得赔偿人家神经损失．
　　丈夫 什么神经啊，你瞎说啥呢？我啥时候说赔偿损失了！
　　民工 这不是我说的，不是你刚才说的嘛
　　丈夫 张总你别听他的……
　　张总 小赵啊，如果我真的给你造成了什么损失你尽管说，千万别不好意思，啊。
　　丈夫 （哀求）我说，你是我哥行不？你是我爹！
　　民工 我啥时候有这么大儿子。
　　丈夫 （掏出50元钱）给你，爹，拿去吧！
　　妻子 你咋逮谁给谁钱呢。
　　民工 我就值50啊，太小瞧人了。（民工下,大妈上）
　　大妈 车主找到了？
　　妻子 找到了,大妈,累坏了吧.
　　大妈 跑走完一个单元，这家伙把我累的。来来来，我得好好对你进行一次小区公共道德教育。
　　丈夫 （把大妈拉到一边）同志，误会，都是误会，原来这是我们公司张总经理的车。
　　大妈 经理更应该遵守公共秩序嘛，你说都像你这样，得给别人添多少麻烦哪.
　　张总 哎呀小赵啊，真不好意思，看来我还真得赔偿你的损失。
　　丈夫 哎哟，张总看您说的，这算啥呀！还赔偿损失，您那不是寒碜我呢吗！（捅妻子）你说是不是？
　　妻子 是是是，咱这是缘分，你说你咋没堵别人家车呢，对不？
　　丈夫 对对对，绝对是缘分。
　　大妈 行了，人找到了，我也歇着去啦，对了，你这车得换个号,这1414！听着不得劲儿……
　　张总 像“要死要死”对不？
　　丈夫 张总你别听她的，她啥也不懂。1414在音乐简谱里边那是“都发都发”！我们跟这你都能发。
　　妻子 哎呀，可不是咋的！
　　张总 小赵啊，看起来你很懂音乐呀。
　　丈夫 懂啥呀？一知半解。
　　张总 经常听听音乐会挺好的，欣赏欣赏高雅艺术，其实，我也很喜欢音乐。
　　丈夫 是吗？那这票给您得了，反正我们也听不懂。
　　妻子 你咋把票给人家了呢。
　　丈夫: 别枝声,（掏票给张总）张总，您去吧。
　　张总 这可不行。
　　丈夫 音乐会那是高层次的艺术，像我们这种层次的，基本就得告别音乐了。（硬把票塞给张总）
　　妻子 完了，400块钱也没了。
　　张总 这票挺贵呀。
　　丈夫：领导能力强，借你光。
　　张总 哎呀，我才看出来，弟妹有喜啦．
　　丈夫：啊，领导能力强，借你光。
　　妻子 你瞎说啥呢。
　　张总 行啦，那我就不客气了，票我先拿着，明天我给你们买两张座更好的。（接过票，要下）
　　丈夫 哎！张总，你上你妹妹这干啥来了?
　　张总 啊，我妹妹明天结婚，我来看看．
　　丈夫 （抽自己嘴巴子）这我得随呀．
　　张总 不用，不用。
　　丈夫 不行，不随你是看不起我．就剩1600了，怎么也得凑个整啊，你带钱没？
　　妻子 我没带啊，你要干啥呀，手表也没了。
　　丈夫 别说话！领导，这么地，明天我再把那400送过去。
　　张总 别，这多不好意思．
　　丈夫：你撕我脸哪，你撕，你撕，我看你是逼我毁容．
　　张总：好吧，那我就先拿着，等你们儿子出生，我多随点。
　　丈夫：张总再见。
　　妻子：完了，一分钱没剩，叫你得色．
　　丈夫 啥没剩,我还赚个喇叭
　　[大嫂推车上
　　大嫂 哎,等会
　　妻子 看着没，找你要钱来了。
　　大嫂 要啥钱，把喇叭还我，1414，1414
　　丈夫 别喊了，没钱啦
　　大嫂 喊错了，收大米，收陈大米――
　　——剧终。
刘晓洁 范雷 高亚麟 张国强 李琦都长什么样 及作品
刘晓洁《换女成凤》，《我是特种兵》（影子）范雷《雷哥老范》高亚麟《家有儿女》（夏东海）……张国强《谁是父亲》（2013年）李琦《东北一家人》（情景喜剧）108集，导演:吕小品，长得什么样这个真没办法描述，有男有女，再说年龄段也不一样，，，，刘晓洁的气质很独特，很漂亮你可以去看一下，她和吴京主演的《我是特种兵之利刃出鞘》她在里边饰演刘晓晓，高亚麟2008年结婚，老婆比自己小11岁，也是演员，叫时亦伟，就知道这么多，希望帮到你
我的团长我的团有李晨么
有，李晨演张立宪。
新视听《吹牛》关凌范雷的相声台词？
相声 吹牛
甲：现场的观众朋友大家好
乙：朋友们好
甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？
乙：知道呀，这是全世界的大事
甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看
乙：哦，你爱好体育嘛
甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床
乙：没办法，有时差嘛
甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。
乙：哦，您的意思是？
甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？
乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊
甲：项目多你随便挑啊，我是多面手
乙：您全会？
甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀
乙：马拉稀？
甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~
乙：那叫马拉松
甲：哦，今年起改叫马拉松了
乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松
甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧
乙：您的意思是让我挑
甲：对，你随便挑
乙：您看这样行吗？
甲：哪样？
乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛
甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子
乙：能踢吗？
甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点
乙：什么特点？
甲：一个球没踢进去
乙：你也太笨了
甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了
乙：还真进去了
甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴
乙：他打你干吗啊？
甲：顶自己大门里了。
乙：乌龙啊？！
甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜
乙：要不然咱们下象棋吧
甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了
乙：哦，棋子小
甲：咱得比热闹的
乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹
甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗？
乙：需要什么呀？
甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的
乙：啊，你说说
甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样？
乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话
甲：对，说大话
乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊？
甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了
乙：行
甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员
乙：怎么样
甲：进入场地
乙：哦，还有入场式
甲：预备！一，二，一。我向你学习
乙：我向你学习
甲：我学习你吹牛皮
乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊
甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会
乙：嗬，这吹牛还有奥运会
甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下
乙：你就别发动群众啦~~
甲：好，那首先由一号种子选手
乙：谁啊？
甲：全国吹牛纪录保持者
乙：哪一位
甲：乙先生
乙：哦，我
甲：开始吹牛，热烈欢迎
乙：我先吹
甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你
乙：怎么样
甲：开吹
乙：开吹啊？好~观众朋友们
甲：使劲吹
乙：我，现在就要开始吹牛啦
甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲
乙：这我还真没吹过
甲：吹一会就好了
乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之
甲：对
乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我
甲：怎么了？
乙：因为我有十几年的吹牛历史了
甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了
乙：你才多大啊？
甲：吹呗
乙：告诉你，我的能耐可比你大
甲：我的本事比你强
乙：我相声比你说的好
甲：我的相声比你说的棒
乙：我的相声能把各位观众给逗乐了
甲：我的相声能把大家给说哭了
乙：我能把观众逗得前仰后合
甲：我能把你说得是上吐下泻
乙：啊？你这传播霍乱啊？
甲：本事比你大啊
乙：我的相声比你作用大
甲：我的相声比你的贡献多
乙：你知道我的相声有多大作用吗？
甲：你的相声多大作用我哪知道啊？
乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅
甲：哦，一个大歌舞厅
乙：前些日子啊，着火了
甲：那咋办啊？
乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊
甲：那就没有办法了吗？
乙：最后，用小轿车把我给接去了
甲：接你干什么啊？
乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火
甲：我瞧瞧这火苗子
乙：吱溜
甲：见小
乙：吱溜
甲：来劲
乙：叭吱！
甲：怎么回事？
乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火
甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我
乙：你怎么样？
甲：泉州那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧拿直升飞机，快到海都坊间演出团，把那个说相声的甲接来吧
乙：接你干吗？
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~
乙：告诉你，那我也比你作用大
甲：我还是比你强得多
乙：厦门，有一个苹果园
甲：哦，一个苹果园
乙：这个苹果园里的苹果啊，说什么也不长个了
甲：那怎么办啊？
乙：又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：我站在苹果树底下，冲着那个苹果，我是的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看苹果这个头
甲：我瞧瞧这苹果的个
乙：忽，忽，忽，都长成了大西瓜了，吹~
甲：哎呀，你可真能吹啊
乙：这个怎么样
甲：各位观众，我还得努着力地吹，就说我们福州吧，在仓山那一带，有一家养鸭厂，那儿的鸭子两年多不下蛋了，鸭子不下蛋厂长着急啊，这可怎么办啊？拿着皇冠小汽车去把那个甲接来吧
乙：又接你？
甲：我到了养鸭厂之后我就说了一段传统相声
乙：哪段啊？
甲：我说了一段叫报菜名
乙：我段可难
甲：我说相声卖力气，我说的是蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤猪卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡、白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子～～我这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子受了感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家这么老远来给我们说相声，要再不下蛋太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要创造一个奇迹，报答人家对我们的好处，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱
乙：怎么样
甲：下出两条骆驼来
乙：啊？鸭子下骆驼啊？
甲：超级吹牛家
乙：那你还是不如我
甲：你还是差得远
乙：我的相声能治病
甲：我的相声能医疗
乙：我的相声治伤风
甲：我的相声治感冒
乙：我的相声治头疼
甲：我的相声治
乙：治什么？
甲：治脚气
乙：我的相声能治大病
甲：治什么大病啊？
乙：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了
甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧
乙：中西医全请到了愣没治好
甲：这不就危险了啊？
乙：最后，又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：进门之后我先给老太太鞠了一躬
甲：哦，还很客气
乙：然后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍
甲：怎么样
乙：跑希腊参加2004年奥运会了，吹啊，我就不信
甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上北京八宝山去了一趟，我上火葬场里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～
乙：怎么了？
甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去
乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊
甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大
乙：那我也比你强
甲：我还是比你强
乙：你看见我这个人了吗？
甲：你怎么样？
乙：我这个人是少年老成
甲：你不行，我这个人是成熟得过早
乙：我11啊就上大学了
甲：你差远了，我10岁那年就当教授了
乙：我9岁就当科学家了
甲：我8岁就制造核武器了
乙：我7岁我就结婚了
甲：我6岁，我儿子就13了
乙：6岁儿子13啊？
甲：随便吹吧，吹牛不上税
乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了
甲：我4岁就有抬头纹了
乙：我3岁就驼背了
甲：我两岁就掉牙了
乙：我一岁头发就白了
甲：糟糕，他把一岁这个数目字给占去了
乙：你可没岁数了
甲：没岁数也比你强
乙：怎么了？
甲：我没出生我就退休了
乙：不像话
甲：像话
乙：没出生就退休啊？
甲：提前完成任务嘛
乙：你还是不如我
甲：我还是比你强
乙：看见了吗？我的个子比你高
甲：我有点驼背，实际上我比你高
乙：我高
甲：我高
乙：我两米六九
甲：我三米七八
乙：我一天长一尺
甲：我一夜长一丈
乙：我跟福大科学楼一样高
甲：科学楼比我矮半头
乙：飞机从我腰这儿飞
甲：卫星从我脚下过
乙：我高
甲：我高
乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地
甲：哎呀，这不是到了头了吗？
乙：没法再高了
甲：那还是我高
乙：怎么了？
甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地
乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？
甲：见过这么高的人吗？
乙：那你那脸呢？
甲：我们吹牛的人就都不要脸了
范雷为什么能娶那么漂亮的妻子呢？
因为自己很优秀。范雷是国家一级演员，还几次登上春晚的舞台，自己很优秀，所以才能娶到漂亮的老婆。